АНЕКДОТЫ

[AKADEMI]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и рубля не дал, потому что какой-то дебил исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер...

[AKADEMI]

Тихий семейный вечер. Папа-нумизмат показывает часть коллекции монет.
Старший сын:
- Ой, какая красивая копейка!
Отец:
- Это не копейка, а полушка!!! Сколько тебе можно говорить?!
Старший сын:
- А ты чего так разорался?
Отец:
- Я разорался?! Ах ты мерзавец!
И бац ему подзатыльник.
Младший сын:
- Папа, ну если человек не может отличить копейку от полушки, зачем ты его бьешь? Ты же ведешь себя как тиран!
Отец:
- Я тиран?! Ах ты сволочь мелкая!!!
И бац ему по ушам.
Мама закрывает уши ладонями.
Отец:
А ты то чего закрываешься? Я же тебя давно научил отличать копейку от полушки!
Мама:
- Да знаю я всё! Просто на всякий случай уши прикрыла - ты ведь такой козел ...

[Aquitania]

Концепция майских праздников. Кратко.

Мир. Труд. Май... Христос Воскресе!.. Гитлер Капут!

[SStraus]

Сборная России по футболу, мы вас узнали! Снимайте коньки!

[AKADEMI]

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в городской парк. Возвратясь, солдат
докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая , еле рубль обратно отнял!

[AKADEMI]

Идут блондинка и брюнетка по пустыне, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза и залезает на дерево и кричит блондинке:
- А почему ты на дерево не лезешь?
-Ха! Я ж ему песок в глаза не кидала!

[AKADEMI]

Охотник залезает в берлогу. Там на стульчике сидит медвежонок и лопает кашу. Охотник:
- Папка дома?
- Не-а.
- А мамка?
- Не-а.
Охотник даёт ему пинка под зад:
- Пошёл отсюда, салага!
- Бабушка-а-а!!!

[AKADEMI]

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

[AKADEMI]

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались мы тут в кино слетать.. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

[AKADEMI]

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!