АНЕКДОТЫ
Re: АНЕКДОТЫ
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Б. У.
Re: АНЕКДОТЫ
Дальний восток, кризис, вискас не покупают))
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Б. У.
Re: АНЕКДОТЫ
Дормидонт писал(а):Дальний восток, кризис, вискас не покупают))
Да, тяжко стало...
-
- Модератор раздела
- Сообщений: 1268
- Зарегистрирован: 18 мар 2013, 11:18
Re: АНЕКДОТЫ
" У тебя будет гораздо больше шансов выйти из войны живым, если ты попадешь в роту, где у тебя есть друзья."
Ирвин Шоу "Молодые львы"
Ирвин Шоу "Молодые львы"
Re: АНЕКДОТЫ
Сделали небольшую иллюстрацию, для тех кто переживает за вирус Эбола и поэтому не едет в Танзанию. Ваши опасения напрасны
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Б. У.
Re: АНЕКДОТЫ
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
................................................................................
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
.................................................................................
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
................................................................................
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
.................................................................................
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Re: АНЕКДОТЫ
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из окна!..
- Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой! как он сопротивлялся! как он кричал!..
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал её из окна!..
- Да это ещё что! Я как-то перепутал грабителя с женой! как он сопротивлялся! как он кричал!..
http://daquitania.com - форум коллекционеров
Re: АНЕКДОТЫ
Море. Пляж. Мужчина выходит из воды и орёт женщине, указывая рукой на карапуза с собакой:
- Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!?
Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно:
- Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))
- Дамочка, это ваш малыш моим сандалем с собакой играет!?
Женщина, приподнимая солцезащитные очки, спокойно:
- Нет. Мой вооон...в вашей бейсболке черешню моет)))
У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Б. У.
Кто сейчас на форуме
Количество пользователей, которые сейчас просматривают этот форум: нет зарегистрированных пользователей и 135 гостей